Ránking Blogs de Fútbol Abril 2007

Mezcla da rabia, de dolor y sobre todo, de fe de ausencia. Quien esto escribe, hasta el gorro de innumerables trucos, estadísticas inservibles, packs informáticos interesados, publicidades en La Red y sobre todo, ránkings de dudoso prestigio (en los que tienes que contratar un servicio o descargarte una barra de herramientas para crecer en tus visitas diarias), ha decidido elaborar su propio sondeo acerca no de la cantidad, sino de la calidad de la legión de blogs futbolísticos que plagan la blogosfera*. ¿Se escribe así?

Siguiendo el arduo, laborioso y nunca bien pagado camino iniciado por Bar Deportes, he aquí un ranking de loe mejores blogs de fútbol del mes. Al igual que Bar Deportes, la clasificación irá cambiando conforme votos de la gente, post recibidos y visitas a esos blogs u otros nuevos que irrumpan en la red. Las características de este ranking, sin embargo, difieren de las que antiguamente fueron llevadas a cabo por nuestro compañero. El criterio de clasificación de este blog será subjetivo y absolutamente tendencioso. Nada de páginas vistas, direcciones extrañas, links a otras páginas o anuncios de contenido erótico para aumentar el número de IPS que se conectan a nuestro weblog.

Al fin y al cabo, ya que los blogs no son sino cuadernos de bitácora que sirven para fomentar la libertad de expresión, he aquí un post en el que expreso libremente qué blogs futbolísticos son de mi agrado. A sabiendas de que como me escribió ‘Silvi’, “Cualquier blog que alguien escriba con cariño es el mejor, porque todos y cada uno de ellos tienen alguna vez un buen post, tengan una visita o 800″. Ahí os dejo la segunda entrega del…

Ránking de Blogs Deportivos de Abril de 2007.

Bar Deportes. Un bazar de lujo en la blogosfera. Sin duda, el más interactivo de cuantos blogs existen en España. Completo, muy original y capaz de provocar el efecto llamada entre los que lo visitan. Sus últimas dos semanas de abril han sido tan originales que le llevan a colocarse en el primer lugar de este ranking. Mis respetos.

El Mundo de Hoeman. Tan atractivo como adictivo. Completo, analítico y sobre todo, exhaustivo. Geniales sus post de abril sobre posibles fichajes, con amplios detalles sobre jugadores y mercado, y buenos sus análisis sobre la situación deportiva del VCF. Un buen blog el del amigo Hoeman.

Martí Perarnau. Especialmente bueno su post a finales de mes sobre el partido Manchester United-Milán. Muy actualizado, de fácil lectura y extraordinaria fidelidad en cuanto a visitas y páginas vistas. Uno puede tirarse las horas muertas en ese blog. Felicidades a su autor y a sus numerosos seguidores, que cada día, aumentan más. Por eso repite en este ranking.

Diarios de Fútbol. Es el rascacielos de los blogs españoles sobre fútbol. Calidad en los post, buenas firmas como Enrique Lameyer, Borja Barba o Miguel Gutiérrez y un alto nivel de participación. Una de las madres nodrizas de las que se nutren gran parte de blogs. Espectaculares sus posts en abril sobre las heráldicas históricas del fútbol.

Tiki-Taka. Divertido, jovial, apasionante y sobre todo, francamente original y muy interactivo. El mejor en su género, y la prueba evidente de que los demás lo tenemos complicado. Felicidades a Menottinto y Bilardete, sus dos creadores.

MaTA-dor. Por diseño y calidad, uno de los mejores blogs no sólo de España, sino del resto del mundo. En él escribe gente como Antonio Sanz, Hurtado o Alfredo Duro. Este blog es uno de los grandes clásicos de nuestros ordenadores. Enhorabuena a Javier Gómez-Matallanas & Nini. Es un trabajo muy bien hecho.

The Digital Garden. Un blog colorido, muy trabajado, con mucha participación y un denominador común: están locos por el fútbol. De visita obligada. Sus post y crónicas ‘viajeras’ sobre los campos de fútbol de la Premier League son extraordinarios.

Siempre cantera. El mejor blog existente sobre los productos de la cantera. Visitar este cuaderno de bitácora es una invitación a conocer mejor a los que serán futuros cracks en apenas tres o cuatro años. Selecciones Sub-16, Sub-17 y competiciones de juveniles. Análisis concisos y completos. Enhorabuena a Aritz Gabilondo.

Vale chumbar. Vademécum del fútbol argentino y manual de consulta sobre cualquier tipo de futbolista o equipo sudamericano. Muy actualidado, original en sus planteamientos y con particular seguimiento de las competiciones europeas. Obtiene muchísimas visitas y un interesante conjunto de comentarios. Más que recomendable.

El penúltimo raulista vivo. Provocador, ingenioso, genial y sensacionalmente escrito por Juan Manuel Rodríguez, uno de loes mejores periodistas de este país. Un blog de obligada parada y fonda. Ni fotos, ni vídeos, ni gaitas. Periodismo en estado puro. Un 10.

Otros blogs destacados que merecen estar en el ránking: Planeta Áxel, Brit Corner, La libreta de Van Gaal, El Deu juega en Tercera, Partido al medio, La quinta del Buitre, La Grada o Fútbol Ochentoso.

Posdata: Pido perdón a los que no están, a los que todavía no han sido visitados y a los que jamás estarán en este ránking. Por último, aclaro: Quedan excluídos de la presente clasificación, por motivos obvios, el Blog del ‘Hacha’ Rubén Uría, y el Blog de Fórmula Uno de Rubén Uría. Por calidad no merecen estar entre los primeros, ni aún contando con el carácter absolutamente tendencioso del ránking.

Miyagata no llora, pero se aburre como una ostra

Alfombra verde, transistores encendidos, presión por parte del Sevilla y partido trampa delante. Para el Barça había mucho que perder y poco que ganar. El guión exigía un partido convertido en monólogo culé, con un Levante aculado atrás y un tipo como blanco de las iras del público del Camp Nou: Salva Ballesta. Todo se cumplió en la hierba. Todo lo hizo el bando culé. apretó, corrió, tuvo ocasiones, marcó, atravesó por fases espesas y se llevó los tres puntos. Lo esperado, para desgracia de Abel Resino y sus cuentas de la salvación.

Etoo, en su sitio. No es el que era porque su rodilla aún no tiene estabilidad, pero aún siendo una sombra de ese Terminator del área, Samuel Etoo sigue demostrando que es un cazador de goles. Ególatra, crudo, rebelde y temperamental, el camerunés sigue siendo la eterna referencia para un grupo que necesita creer otra vez en su figura, en sus goles y en su casta. Y Samuel es de los delanteros que no tienen piedad con los rivales. Messi condujo la pelota, Xavi disparó, Molina rechazó y Samu, que pasaba por allí, como si nada, empujó a gol. Miyagata Junior, el niño japo, esbozaba una tierna sonrisa.

La segunda parte arrancó con el Príncipe Felipe anunciando que su segunda niña se llamará Sofía. Espoleado por el anuncio del Borbón, el Barça tiró de talento para sentenciar el choque por la vía rápida. Pero no llegó el KO. Molina atrapó todo y el Barça, poco a poco, empezó a difuminarse. Mediado el segundo tiempo, el Levante descubrió que existía Víctor Valdés y esbozó un par de tímidas ocasiones. La timorata reacción granota coincidió con la entrada en el campo de Oleguer Pressas. Quizá Rijkaard quería darle al de Sabadell la oportunidad de enfrentarse en el campo a Salva Ballesta. Con ambos en el verde, entraba el partido en su fase más escatológica: las cacas de perro. Ahí irrumpió el colegiado Clos Gómez para dejar sin castigo un penalti de libro a Ronaldinho. El más feliz con aquello fue Salva Ballesta. Ya no era el único en irritar al público del Camp Nou. Claro, que Abel tampoco le dio mucho tiempo para disfrutarlo, porque a los cinco minutos lo sacó del campo y el Camp Nou le comió la oreja.

Después no cambió el decorado. El Levante estiraba el murmullo del Camp Nou y Miyagata Jr. no sabía qué contarle a su madre, la señora de Miyagata. Fue un monólogo del Barcelona, al que simplemente le faltó pegada para firmar un saco de goles. El Levante no estaba para grandes gestas. Ni tenía suficiente dinamita, ni tuvo suficientes arrestos. Todo pudo cambiar en el último minuto, cuando Kapo se pasó de frenada y arrancó un susto de los corazones blaugranas. El fallo granota a punto estuvo de provocar otro llanto de Leo Miyagata. Pero esta vez no lloró, sólo se aburrió. Mucho. Como una ostra.

Real ‘Mano de Piedra’ en San Mamés

Tiene un hierro siete en la pierna derecha. Se llama David Beckham. Es guapo, mediático, vende camisetas y su pie es más preciso que un rifle winchester de repetición. Arma la pierna, su hierro siete, apunta al objetivo y lanza el proyectil. Un francotirador imparable. La prueba evidente de que la precisión no sólo está al alcance de los japoneses. David podría haber sido kicker de los New England Patriots, talonador de los All Blacks de Nueva Zelanda en rugby, o el alma gemela de Tiger Woods si el golf se jugara con los pies. Precisión de cirujano. Elegancia de mariscal. Con David en el campo, el Madrid se convierte en una muralla china que cuando se lanza al contragolpe, vive de una catapulta humana que en sus ratos libres, es el marido de una cantante pija. Su penúltimo capricho fue teñirse de rubio platino. Fue en lo último en lo que reparó el público de San Mamés. Estaba demasiado ocupado siguiendo la trayectoria de los misiles teledirigidos por Mr.Beckham. No estará ante el Sevilla, y eso es un drama para Capello.

Ramos frentó el primero y Van Nistelrooy, el segundo. Los dos hicieron blanco en la diana de Aranzubía. Los dos, Beckham y Cicinho mediante, enseñaban la cuesta arriba de la cruda realidad del Athletic. Mientras que los ‘leones’ no eran capaces de hacer, el Madrid lo lograba con pasmosa facilidad. Y el fútbol es un juego con una máxima inapelable: hay que hacer goles. Y en eso, cabe hacerle un monumento a Ruud Van Nistelrooy. El holandés atravesó la defensa del Athletic con la facilidad de un afamado brocker de bolsa durante una jornada relajada en la oficina. Con socios como Ruud, ganar partidos y campeonatos es mucho más fácil. El tulipán hizo el tercero y Guti puso la rúbrica con el cuarto. Con Beckham de francotirador apostado, Raúl cerca del área, Cicinho recuperado y Van Nistelrooy sacando las pistolas, Capello empieza a frotarse las manos. Hay señales en el horizonte de un equipo que parecía muerto y, gracias a los fallos ajenos, ha recuperado su sello distintivo: solidez defensiva y contragolpe letal. Sólo un iluso podrá discutir que este Madrid ya es un candidato al título. Tiene una pegada como la de Roberto Durán, aquel boxeador panameño al que apodaban ‘Mano de piedra‘. Y cuando este Madrid saca la mano, nadie las toma…

Ana Urkijo se sube por las paredes. La presidenta del Athletic, la que incluso ha llegado a investigar si la madre de Rooney es de Amorebieta, atraviesa por momentos algo más que delicados. Mané ha puesto criterio, sentido común y altas dosis de austeridad en los objetivos, pero la sala de máquinas del Athletic no termina de funcionar. La dicotomía entre el viejo estilo del fútbol directo y el buen trato por el balón sólo ha trasladado dudas. Entre las urgencias de la tabla, los fantasmas del pasado y la relativa inexperiencia de gran parte del grupo, el Athletic anda mal herido. Son leones con garras de andar por casa y este equipo se ha acostumbrado a vivir en el alambre. El Athletic peca de infantil. Tiene la ilusión de un chaval, pero la pegada de un niño de tres años. Ante los equipos de Capello, ese precio se paga muy caro.

Videoteca: Gol de Kaká en el Manchester Utd.-Milan (Champions)

Golazo de Kaká durante el encuentro de ida de la Liga de Campeones 2006-07 entre Manchester United y AC Milán. Impresionante sus regates y su definición.

Fuente:YouTube

En el nombre de Miyagata Junior

Garzón no suspende la actividad de Acción Nacionalista Vasca. Zapatero no quiere hablar del PP y el PP no se cansa de hablar de Zapatero. En la Galia, Royal debate con Bayrou. En Moscú se rinde homenaje al mito Rostropovich y en Barcelona nadie quiere volver a sufrir un ataque lacrimógeno de Leo Miyagata. 17 de diciembre. Tokio. El Barça cae ante el Internacional de Porto Alegre y no se corona como mejor equipo del mundo. Tamaña desgracia provocó el llanto desgarrado y desconsolado de un niño japonés, Leo Miyagata, primogénito de su señora madre, Yuki Miyagata, aficionada culé y a la sazón, gran admiradora de Ronaldinho. La foto del niño japo, del pequeño Shin-Chan azulgrana, fue la portada de la maquinaria propagandística de la prensa made in Barça. Mundo Deportivo y Sport se miyagataron después de Tokio.

 

Las lágrimas de Leo provocaron que Laporta removiera cielo y tierra, tigre y dragón, y hasta la Casa de las Dagas Voladoras, para encontrar al pequeño Miyagata. Hoy está en la Ciudad Condal. Se sentará en el palco para ver el Barça-Levante y recibirá la camiseta empapada en sudor de Ronaldinho, si es que finalmente el Gaúcho logra salir del gimnasio a la hora del encuentro. Y el brasileño le ha dado su palabra de honor a toda la familia Miyagata: jura que no volverán a llorar por culpa del Barça.

Eso sí, no todo será sinceridad durante la estancia del clan Miyagata en Barcelona. Me temo que al niño no le contarán que Laporta piensa que Barcelona es bona si la bolsa sona. Sobre todo, en tierras de Tutankamon. No le explicarán que en la renovación de Saviola, Tkiki tiene la nariz enorme y el olfato muy pequeño. Tampoco sería prudente leerle alguna de esas reveladoras y delicadas columnas del rapsoda Cruyff en La Vanguardia. Enfrente estará el Levante. Eso sí que se lo contarán al compatriota del señor Miyagi. El problema es que, a medida que uno de los jugadores toque la pelota, Miyagata Junior empezará a escuchar música de viento, porque Salva Ballesta subirá los decibelios gracias a las cacas de perro y Oleguer. A ver quién es el guapo que le explica eso a Miyagata Junior.

Parecidos entre Costinha y un jarrón chino de la dinastía Ming

Lluvia en Madrid. Tarde de perros. Sábado sabadete y Atlético-Betis en el canal de pago por visión. Piensen lo peor y acertarán. Correcto. Servidor cae en la tentación y se rasca el bolsillo para prender la televisión y ver a once marcianos que pretenden convencer al público de que su profesión es la de futbolistas. Del minuto 1 al 15 salieron los niños al patio del colegio. Juradito esto, Galletti lo otro y Antonio López por aquí y el ‘Kun’ por allá. Desorden. Se acaban las pipas. Del minuto 15 al 30, comienzo a pensar las similitudes entre un sofá-cama y Pablo Ibáñez. Del minuto 30 hasta el final, por mi cerebro sólo deambulan todos y cada uno de los parecidos razonables entre Costinha y un jarrón chino de la dinastía Ming. Los dos son objetos inertes. Ninguno de los dos se mueve. Los dos son decorativos. Los dos son caros. La única diferencia es que un jarrón chino se puede vender y que por Costinha nadie pagará cinco céntimos de euro. Llega el descanso. Respiro aliviado. Un cigarrillo. Otro. Van tres…

Segunda parte. El Betis también se suma al atentado contra el fútbol. Luis Fernández coloca una defensa de seis. Del minuto 46 al 60, pesco una ocasión de Fernando Torres. Del minuto 60 hasta el final pasa mucho, pero todo sin balón. Torres se lesiona. Entra Petrov. Se lesiona Miguel Ángel. Se vuelve a lesionar Miguel Ángel. Descuento. Se vuelve a lesionar Miguel Ángel. Minuto 94. Rodríguez Santiago pita el final del suplicio. Gafas. Doble donut. Me quedo con cara de empate a cero. A Cerezo se le ha quedado su cara de siempre, la de peluquero de señoras. El partido me ha costado sólo diez euros y dos horas frente al televisor. Otro Atlético Diplodocus…

‘No perdono a los jugadores que no tengan narices a salir a ganar, porque hay partidos en los que estos jugadores no saben ni dónde está la pelota‘. Enrique Cerezo, productor millonario y a la sazón, presidente del Atlético de Madrid, dixit. Decía que estaba enfadado, preocupado, indignado. Y por eso, algunos de sus amigos le convencieron de que debía imitar a Jesús Gil y cantarles ocho frescas a sus futbolistas, perdón, empleados. El caso es que hoy, los señores que se visten con una camiseta rojiblanca y que perciben jugosas nómina a fin de mes, han vuelto a no tener narices a salir a ganar, y no han sabido dónde andaba la pelota. Han debido pensar en su presidente. (Uhhhh…que viene Cerezo, qué miedo). Don Enrique se ha hinchado toda su vida a ganar dinero gracias a la gran pantalla con éxitos de taquilla como ‘Desde que amanece, apetece’. A servidor, viendo jugar (¿?) al fútbol al Atlético, le viene siempre a la mente esa película de Cerezo. Desde que amanece, apetece. Pero ¿Qué apetece? Pregunten a Miguel Ángel Gil. Mientras tanto, los jugadores se han metido debajo de la cama. Uhhhh…¡ que viene Cerezo! Qué miedo…

..Y es por eso que hoy vengo a verte

Cae el Ibex 35. Se desploma la bolsa. Podría explotar la burbuja inmobiliaria. Doña Leticia da a luz a una nueva niña a eso de las 17:28 horas y sesenta mil festivaleros soportan estoicamente en diluvio universal en Benicassim. En el planeta fútbol, el sábado nos dejó la nueva canción de Messi y las semejanzas entre Costinha y un jarrón chino de la dinastía Ming, y este domingo se ha saldado con una constante vital que s confirma en esta Liga sin dueño: El Sevilla no afloja. Porque los sevillistas tienen derecho a soñar. Más de uno empieza a saberse de memoria la letra y música del estribillo del ‘Arrebato’: ‘..Y es por eso que hoy vengo a verte, sevillista seré hasta la muerte’.

 

Anda con la cabeza en la gloria europea y con el corazón apuntando a la final copera del Bernabéu, y tal y como hiciera en su día Jabo Irureta, Juande apuesta por las rotaciones. Tiene plantilla larga y continúa empeñado en exprimir a todos y cada uno de sus legionarios. De frente estaba el Espanyol, uno de esos equipos que agarra el tren de la moda y pita en el concierto europeo. Llegaba sin hacer ruido. Con un equipo ‘B’. Un Espanyol ‘light‘. Sin Tamudo. Sin De la Peña. Sin Luis García. Resultaron demasiados ’sin’. El equipo de Valverde murió atropellado literlamente por un huracán desatadao en Nervión. Fue un acoso y derribo en toda regla. Chevantón, Kerzahkov, Poulsen, Puerta. Llegaba todos como stukas. Llegar al descanso con la portería intacta fue un milagro en plena Feria de Abril.

El chollo se acabó después de pasar por la caseta. Juande mandó apretar aún más las clavijas y la goleada arrancó con un empate en semifallo de Puerta. Eso abrió la lata y provocó la postrera catarata de ocasiones sevillistas. El gol de Coro fue un susto pasajero, porque el partido fue coser y cantar para los locales (3-1), que avanzan en la recta final de la temporada con un paso más que firme. Chevantón volvió a su cita con el gol y Martí reivindicó más minutos con el tercero. Sólo Manchester y Chelsea pueden ganar tantos títulos como este Sevilla. Albert Einstein solía defender que ‘en la sociedad actual, es más fácil desintegrar un átomo que defenderse de un prejuicio’. Quien esto escribe siempre ha sido contrario a las famosas rotaciones, dejándose llevar por ciertos prejuicios futbolísticos. Juande y su Sevilla siguen empeñados en pegarme con la clasificación en la cabeza. ‘..Y es por eso que hoy vengo a verte, sevillista seré hasta la muerte, La Giralda presume orgullosa de ver a su equipo en el Sánchez Pizjuán..’.

Última estación para la eterna diáspora de Saviola

Llegó como anti-Zidane, previo pago de 30 millones de euros. Una morterada. Fue la baza que jugó el infausto Joan Gaspart para congraciarse con una afición que ya empezaba a recelar de su gestión. El caso es que Javier Saviola, uno de esos mil doscientos argentinos (y subiendo) que ha sido considerado en alguna ocasión como nuevo sucesor de Maradona, el mejor futbolista de la historia y el futbolista que más veces ha muerto y después resucitado. El ‘Conejo’ es una solución para cada problema. Un acorazado de bolsillo listo, intuitivo, rápido y con el don del gol en las venas. El sino de Saviolita siempre ha sido ir con la maleta a cuestas. Su diáspora arrancó en Monaco, se hizo latente en Sevilla y su vida se ha desarrollado siempre con un pie y medio fuera del Camp Nou. Siempre tuvo delante un Kluivert. Siempre existió un Rivaldo. Enfrente siempre hubo un Ronaldinho. Un Etoo. Un Messi. Por haber, hasta hubo una pared islandesa llamada Gudjohnssen. Su papel siempre ha sido ser el desatascador oficial de Rijkaard, míster Frank.

 

Saviola ha aprendido a vivir siendo cola de león, recambio de lujo, revulsivo de veinte minutos. Nunca puso en su boca una cornucopia de excusas. Nunca salió de su lengua una queja. Un no puedo. Una negativa a entregarse, a jugar, a ser suplente. Está cortado por el mismo patrón de Iniesta, el silencio. Quizá por esa cualidad, y por irrefrenable estruendo de sus goles, Javier siempre ha sido una perla merecedora del favor del Camp Nou. La pregunta es, ¿se marchará Saviola al Real Madrid? El camino del puente aéreo ya lo tomaron Bernardo Schuster, Luis Milla o Luis Figo, entre otros. No les fue mal. Sin embargo, lo más llamativo del ‘caso Saviola’ siempre han sido sus extrañas condiciones. Sueldo alto, minutos enanos. Su idilio con el barcelonismo siempre ha sido un precio que a Laporta nunca le ha importado pagar. No importó cederlo al Monaco. Ni al Sevilla. Pero otra cosa sería verlo en el Bernabéu. Más de uno se lo echaría en cara pero ¿qué ha hecho el Barcelona para retener a Saviola? Pues primero nada, después nada y de postre, absolutamente nada.

 

Cruyff, de Saviola, siempre tiene menos palabra que un telegrama. Laporta, de Saviola, como el del dicho: ni una mala palabra…pero ni una buena ácción. Y Txiki Beguiristain, el inefable Txiki, ha firmado una gestión modélica con el argentino: mucha nariz, poco olfato. Hasta donde uno alcanza a comprender en el enmarañado y complicado negocio del fútbol, Saviola es un delantero de primer nivel, con pasaporte comunitario, alta calidad y finaliza contrato. El Barça siempre supo que el ‘Pibito’ tenía condiciones de estrella. por eso le fichó en su día. Quizá por eso hoy resulte patético ver cómo los dirigentes azulgranas tapan con un dedo el sol. ¿Quién cedió a Saviola? el Barça. ¿Quién relegó al argentino? El Barça. ¿Quién aconsejó al ‘conejo’ nacionalizarse? El Barça. ¿Quién le pidió que se rebajara el sueldo? El Barça. ¿Quién le ha hecho una oferta de renovación por debajo del subsuelo? El Barça. Bueno, pues ahora que el Madrid llama a su puerta, Laporta y Txiki corren por los pasillos del Camp Nou como la niña del exorcista. Están aterrorizados. No quieren otro ‘caso Figo’. No quieren volver a ver el césped lleno de cabezas de cochinillo. Aunque Villar les haya prometido que no cerrará el Camp Nou hasta que descubran quién mató a Laura Palmer. En definitiva: nadie podría asegurar si el argentino vestirá finalmente de blanco o no, pero sí hay algo que está claro ¿por qué demonios querría Saviola seguir donde no le quieren?

Glasgow volverá a ser la gran fiesta del fútbol español

Otra vez el Espanyol en la UEFA. Otra vez los alemanes como piedra en el camino. Lleno en Montjuic y un sueño para una afición sufrida, ser los hijos de un Dios menor, los reyes de una competición que ya se ha bautizado como ‘Spanish Cup’. Llegaba el perder con vitola de favorito, con el autoritario Schaaf en el banquillo, y con un dos poderosas razones para meter el miedo en el cuerpo: el pincel del brasileño Diego y el martillo pilón del germano Klose. No era el león tan fiero como lo pintaban. Valverde rebuscó en su laboratorio y su equipo hizo bueno el libro de jugadas. Moisés abrió la lata con un cabezazo letal, Pandiani cogió su fusil y demostró por qué le llaman ‘rifle’, y más tarde, tras la expulsión de Wiese, Coro puso la montaña olímpica patas abajo. Las contras del Espanyol fueron puñaladas en el costado de los alemanes, que se llevaron tres goles en la mochila. El segundo asalto será en Alemania y nadie quiere acordarse de Clemente y el Bayer Leverkusen, pero ni todos los músicos de Bremen podrían igualar la extraordinaria sinfonía de fútbol de un Espanyol llevado en volandas por su público. En mitad de una gran noche quedan Tamudo, el jugador franquicia del club y uno de los mejores delanteros del país y, por supuesto, Iván De la Peña. Mirada profunda, calva brillante, pie divino. Un hombre orquesta. Un balón al estilo zen. Un ‘Pequeño Buda’ al que le forzaron a pasar de niño prodigio a estrella en dos años. Raúl le robó toda la gloria de su generación, pero después de esta noche, De la Peña llama con fuerza a las puertas del cielo. Reclama lo que es suyo, la gloria…

 

Pamplona. Una ciudad volcada. Una grada reventona. Y un equipo, Osasuna, buscando su cita con la historia después de más de ochenta años. Su primera final europea. De frente, un máquina de hacer fútbol, el Sevilla. Sus armas, el parachoques de Poulsen, la verticalidad de la jirafa Kanouté, ese meteorito que aparece desde no se sabe qué región aérea, Dani Alves, y el instinto asesino de un goleador que surgió del frío, Kerzhakov. Este Sevilla es uno de esos equipos que, como la selección alemana, son extraordinarios cuando sólo se dedican a jugar. Juega, luego gana. Piensa, luego falla.Y esta noche Osasuna le obligó a pensar demasiado. Le presionó arriba, pobló el centro del campo y practicó ese fútbol tan directo que termina por acogotar al conjunto rival. Puñal puso la experiencia, Raúl García el temple, David López sacó el guante y Milosevic hizo el trabajo sucio. Roberto, el Soldado universal, hizo el resto. Impactó un cabezazo desde el borde del área y mandó al Sevilla a la habitación del sueño. El primer asalto se lo apuntó San Fermín. Quizá el Sevilla mostró más el traje de faralaes que sus habituales pinturas de guerra. Lo pagó con la derrota, y ahora está obligado a buscar su suerte en Nervión. Eso sí, pase lo que pase, Glasgow volverá a hablar español. Allí los hijos de Escocia todavía siguen hablando de lo que Zinedine Zidane hizo aquella noche vistiendo la camiseta del Real Madrid. Amén.

Primer asalto para los espartanos de Mourinho

Jerjes topó con Leónidas. Napoleón chocó con Wellington. Rommel encontró un Montgomery. Boris Spasski topó con Bobby Fischer. A su vez, Fischer chocó con Anatoli Karpov. Y Karpov encontró la horma de su zapato con Gary Kasparov. Ahora Mourinho, que vive su vida a caballo entre el lenguaje bélico y el tablero de ajedrez, ha topado con Rafa Benítez. O Benítez con Mourinho, porque el orden de los factores no altera el producto. Benítez logró su asiento en el ‘hall of fame’ de Liverpool. Entre Bill Shankly y Bob Paisley. Si vuelve a noquear a Mourinho, no descarten que la Reina de Inglaterra reciba a Rafa para algo más que tomar el té a las cinco. Pero al menos, esta noche, el portugués ha golpeado primero. Y dicen que quien da primero…

 

 

Dos transformistas dignos de estudio. Roman Arkadievich Abramovich nació magnate petrolífero y evolucionó en comprador de equipos de fútbol. Jose Mourinho creció como traductor de inglés y se transformó en sargento chusquero del banquillo. Onassis es el espejo de Roman. Vujadin Boskov, el listón de José. Roman siempre quiso un equipo ganador. José se lo construyó. José siempre quiso a los mejores del mundo. Roman se los trajo. Ahora el divorcio asoma. Mourinho ha convertido Chelsea en un barrio de Esparta. Abramovich prefiere el estilo de La Diagonal de Barcelona. Estarán juntos en la riqueza, pero no en la pobreza. En la salud, pero no en la enfermedad. En definitiva, estarán juntos hasta que la Copa de Europa les separe.

 

No estuvo fino Alonso. Ni Mascherano. Ni Kuyt. Bellamy despareció en combate, Riis se frenó en demasía y todo quedó en pies de Gerrard. Sólo el bravo centrocampista inglés fue capaz de sostener al Liverpool durante la primera parte, cuando los de Mourinho entraban como auténticos stukas. Gerrard siempre estuvo en la nómina de Abramovich. En el punto de mira del Real Madrid. En la lista de objetivos del calcio. No debe extrañar a nadie. Steven Gerrard es el líder espiritual de ‘The Kop’, el capitán indiscutible del Liverpool y el alma de este noble, vibrante y contagioso fútbol inglés. Se ha ganado un lugar de honor en el universo ‘red’. Con Dalglish, Souness, Grobelaar, Peter Barnes o Ian Rush. Nunca caminarán sólos…

 

 

Sir Winston Churchill solía decir que “…el error de nuestra época consiste en que sus hombres no quieren ser útiles sino importantes.” Drogba, Shevchenko, Lampard, Ashley Cole o Robben se llevan la fama. Son importantes. Pero no los más útiles. Son estrellas, no asteroides. Su talento gira en torno al sol. En cambio, el Chelsea gira en torno a Ricardo Carvalho y John Terry. El frac y el overol. El esmóquin y el uniforme. El hombre de hielo y el capitán maravilla. Hielo y fuego. Dos cromos para pegar en el álbum de nuestros corazones. Como Baresi & Costacurta. Como Hierro & Sanchis. Como Brugnich & Facchetti. Dos hombres y un destino.

 

Según la Biblia de Johan Cruyff, el Liverpool ‘es lo que ves’, mientras que el Chelsea es ‘grande no por lo que me da, sino por lo que esconde tras lo que me da’. Bajo esa coraza de acero, tras ese cliché de equipo defensivo, subyace una máquina infernal de triturar huesos en el centro del campo. Cruyff apunta a que, cuando las piernas del rival dicen basta, surge la apisonadora imparable en Stamford Bridge. Según esa teoría, este Chelsea es un rompecabezas táctico empeñado en domesticar la fiera que lleva dentro. Pero cuando la cosa se pone fea, Mou suelta la correa de la bestia. Es entonces cuando el fútbol sale del pecho del Chelsea. Como Alien con Sigourney Weaver. Sin embargo, ante el Liverpool, Mourinho no soltó la correa. Se apuntó el primer asalto, pero no sacó la bestia que lleva dentro.

Uno de esos partidos que jamás podremos olvidar

Arde en llamas Etiopía. Sale del bunker Conthe y presenta su dimisión. El maestro Talavante se pone el mundo por montera y un gen determina la respuesta a las hormonas. En el planeta fútbol, un brasileño ve la amarilla por besar a un árbitro y en el ‘Teatro de los Sueños’, jugar bien a fútbol es una obligación moral con los dioses. Así fue. Albert Camus dijo: ‘Todo cuanto sé con mayor certeza sobre la moral y las obligaciones de los hombres, se lo debo al fútbol’. Esta noche, sobre el césped de Old Trafford, ManUnited y Milán le dieron la razón a Camus. Una alfombra verde. La flema inglesa contra la fusta italiana. El ‘kick and rush’ contra el ‘catenaccio’. Los diablos rojos contra los rojinegros. Los inventores del fútbol contra los mecenas del fútbol. Edad media contra renacimiento. Una vida filosófica contra una filosofía de vida. Ryan Giggs contra Seedorf. Scholes frente a Gattusso. Cristiano Ronaldo ante Kaká. Wayne Rooney versus Gilardino. Fútbol en estado puro.

Sufrió un accidente al caer desde un trampolín y se machacó las vértebras. Pero según él, creer en Jesús le permitió recuperarse y convertirse en futbolista’. Desde aquel día Ricardo Izecson, más conocido por Kaká, hace honor a un lema: “Yo pertenezco a Jesús“. Su fútbol en Old Trafford es la evidencia de que Jesús también se acuerda del brasileño. Ante el Manchester apareció la mejor versión del diamante pretendido por Ramón Calderón. Kaká porta la elegancia de Falcao, el talento de Tostao y la precisión de cirujano de Zico. Dos chispazos del diablo del Pan de Azúcar bastaron para desplomar el cielo sobre las cabezas de los jugadores del Manchester. Los diablo rojos escogieron un mal día para enfadar a un sofisticado Pelé Blanco, cuyo nombre es Kaká. Él sólo se bastó para marear al Manchester en el primer tiempo…de uno de esos partidos que jamás podremos olvidar.

El Milán repetía, convencido, que no era la Roma. Pero esa declaración de intenciones no iba con Cristiano Ronaldo en la segunda mitad. El portugués, una bomba de racimo humana en cuestión de talento, volvió a desplegar sus alas sobre Inglaterra y regaló a los ojos de la humanidad un cursillo de fútbol vibrante y eléctrico. Atrás quedó el CR filigranero, ególatra e individualista. Hoy CR es un zoológico que arranca desde la banda derecha. Es leopardo cuando arranca. León herido cuando protege. Tigre hambriento cuando dispara. Pantera en libertad y tiburón blanco cuando huele sangre enemiga. De frente tenía a cuatro ‘angelitos’: Maldini, Oddo, Nesta y Jankulovski. A todos ellos les recorría un escalofrío por el cuerpo cada vez que CR hacía temblar los cimientos de la tierra. Las vibraciones de uno de esos partidos que jamás podremos olvidar…

Pequeñito, cabezón, barbudo y paticorto. Resulta curioso que en el paradigma de la moda europea, Milán, la desgarbada y casi cómica figura de Genaro Gattuso se ha convertido en el referente moderno del equipo más sofisticado de Europa. Los tifosi le llaman Ringhio (gruñido). Tiene una coraza de acero, un carácter irreductible y un mando inasequible al desaliento. Un soldatino a cuyos gruñidos obedecen, al unísono, los tres tenores de Milanello: Kaká, Seedorf y Pirlo. Encerrado en un cuerpo de botijo, casi de bombero torero, Gattusso emerge como el cabo furriel de Ancelotti, y como la gasolina extra de un acorazado llamado Milán. Su lesión fue la tumba para el Milán, en uno de esos partidos que jamás podremos olvidar…

Todo eso se desvanece si uno echa un vistazo a Wayne Rooney, un hooligan en potencia al que Dios le concedió una pegada salvaje para transformar sandías en goles. De origen humilde, nula cultura, mullida musculatura y abundantes pecas, Rooney pertenece a una especie en extinción. Vive a fogonazos. A toda leche. Tuvo su primera cita a los 15, fue el cine por primera vez a los 16 y pidió matrimonio a su novia a los 17. En una gasolinera. No es el más listo del mundo, pero sí el más letal en el área. Un Tyson del gol. La rúbrica de uno de esos partidos que jamás podremos olvidar…

Barça: De Iker Jiménez a la maldición de Tutankamon

La República Árabe de Egipto (en árabe: مصر Misr), anclada en la península del Sinaí, es del destino del Barça en estos próximo días. Hasta esas tierras se desplazarán Rijkaard y compañía con las maletas llenas de dudas. ¿Es el momento idóneo para hacer el egipcio cuando se está jugando el futuro de la Liga? Pues Laporta piensa que sí, que para hacer el egipcio siempre es buen momento. Al Barça le ingresarán dos millones de euros, sumando el fijo (1,5), más los porcentajes de taquilla. El caso es que los pre-coq de la directiva culé, que promocionaron la campaña africana, pensaban como casi todo hijo de vecina, que el Barça habría sentenciado la Liga en marzo. Pues nada más lejos de la realidad. Ahora toca lucir palmito en casa del dios Ra.

Este Barça se asemeja, cada vez más, a una momia de equipo. A ese equipo insípido que ha dilapidado 25 puntos en sus 15 salidas. En los últimos cinco meses, sólo ha ganado un partido lejos del Camp Nou y ha perdido en cuatro de sus últimos cinco desplazamientos. Su último dato tampoco invita a pisar Canaletas: cayó ante el Villarreal, un rival que no había ganado ninguno de sus últimos cinco partidos. Y la sombra del Madrid es alargada…porque era el Madrid el que, antaño, se iba de bolos por Egipto y Mesopotamia, dando propridad al bolsillo para aparcar la Liga y otras competiciones. Cómo ha cambiado el cuento en dos años. Ahora Laporta entona el Barcelona is bona si la bolsa sona…

Mr. Rijkaard, como las hemorroides. Sufre en silencio. Las lecciones tácticas recibidas este año le han bajado del pedestal del talante y le han instalado en la duda razonable. Por cierto, Louis Van Gaal, ha situado líder de la Liga al modesto AZ Alkmaar. Al Ajax lo dirige Ten Cate y al PSV, Ronald Koeman. ¿Seguro que el potente Herenveen no necesita entrenador? ¿Y el Groningen? De momento, Rijkaard pasará unas horas en Egipto. A la sombra de las pirámides. Entre Keops, Krefrén y Mikerinos. Reflexionando sobre qué demonios le ocurre al Barcelona cada vez que se enfrenta aun equipo con cara y ojos. Pensando qué narices ha ocurrido para que el mejor equipo de fútbol de Europa empiece a dar síntomas de estar bajo la maldición de Tutankamon. Pero mientras Laporta se pone en contacto con Iker Jiménez, el presentador de Cuarto Milenio, en la Ciudad Condal se empieza a mirar con lupa a Ronaldinho. En Egipto no hay muchos gimnasios donde poder encerrarse…¿Qué tal dentro de un sarcófago?